rain

Parece que meus olhos querem chorar um mar de angustias que engoli por teimosia e por medo de deixar partir. Tenho essa impressão que se eu simplesmente resolver os problemas vai ser como se nunca tivesse sido real. Por mais estranho que pareça, eu gosto de guardar tudo que é meu, comigo, até as frustrações. Acho que é a minha maneira de ver meus erros e ver o quanto isso me fez ser quem sou.
Só que hoje eu senti tudo muito pesado, a garoa fazia meus olhos ficarem embaçados. Era o mesmo lugar, as mesmas pessoas, as mesmas musicas, mas eu não fazia parte de tudo isso. Nunca fiz parte. E de repente eu senti que a chuva tinha aumentado, encobrindo algumas lagrimas tímidas. Fiquei feliz por naquele momento estar chovendo. Eu só quero descobri o meu lugar, descobrir aonde é que me encaixo, porque aqui, ao meu redor, tudo parece tão falho, tão vazio. As pessoas que eu vejo passar na rua têm um olhar tão apagado, no fundo eu tenho medo de acabar como uma delas, com os sonhos roubados. Eu tenho medo.
Tudo pareceu tão pesado demais e eu sabia que precisa me livrar, precisava deixar todas as magoas e medos escorrerem com a chuva. É tão difícil se livrar dos antigos hábitos. Naquele momento eu só queria estar na minha cama, com braços me esquentando e um lugar onde eu pudesse ficar em segurança. Talvez eu já tenha encontrado esse meu lugar. Eu encontrei você.
Respirei fundo e deixei tudo que me fazia mal ir embora com a chuva. Estou me sentindo tão leve que sinto que posso voar

Three

Meu amor

Hoje o dia não começou bem, fui dormir de madruga e como de costume fiquei brincando de te procurar na cama, é engraçado porque eu acredito mesmo que um dia eu vou te ver aqui do lado,  comecei a cansar de ficar com frio, fechei os olhos só pra te imaginar, fui feliz por alguns momentos, sonhei com você ai eu acordei com um mau humor de rotina, você não estava aqui e acabei te perdendo no meio dos meus pensamentos. Hoje era pra ser um dia bom, desses que eu te vejo e o sorriso fica estampado no rosto, mas pra deixar tudo melhor (ironia) o universo fez questão de criar a distancia, que não é pouca.
Eu queria conseguir te escrever coisas fofas, tipo essas garotas apaixonadas que gritam o amor aos 4 cantos, mas eu não consigo ser assim nem de longe, sou torta, eu tropeço no meu pé, não gosto de usar maquiagem, sou preguiçosa até demais, sou cheia de defeitos e mesmo assim você resolveu ficar, aceitou que eu te jogue pra fora da cama de noite, mas eu juro que é sem querer, faz questão de molhar o meu cabelo todas as vezes que tomamos banho junto, morde minha bochecha e me acorda todas as madrugadas porque a cama é pequena, me faz cócegas o tempo todo e e chama de lerda porque eu sempre me queimo. Você não é como esses caras que eu vejo por ai, você pode não ser bombado mas é forte suficiente pra me segurar e me proteger, você até parece um pouco comigo, é lerdo (<3), preguiçoso, dorminhoco e tem muita vontade de mudar o mundo.
Você não sabe mas algumas vezes eu te observo falar e fico "nossa, como eu tenho sorte de ter você" e é bem assim, você é a minha melhor escolha, o melhor acerto, é tudo que eu sempre quis e quero ter aqui comigo todos os dias daqui pra frente. Eu não consigo dizer tudo que eu sinto, mas eu sinto e sinto muito, nunca tinha sido tão feliz até achava que isso era impossível, sorrir sempre, mesmo que tudo estivesse uma bagunça.
Amor, eu queria te dizer muito obrigado por estar aqui comigo, por aceitar meus defeitos e por não ligar pra minha chatice, queria pedir pra não desistir de mim, caso algo te faça pensar isso, quero sempre acordar com o seu bom dia e sua mordida na minha orelha. Eu quero te fazer feliz, quero ser a melhor pra você, quero que você me queira, quero que você também queira acordar ao meu lado e quero que sempre seja sincero comigo. Eu não quero jamais te magoar ou pisar na bola. Você não merece nunca que alguém seja "cuzão" com você.
Hoje eu queria poder olhar nos seus olhos e poder dizer que te amo, mas posso te escrever, não é a mesma coisa mas é verdadeiro. Eu te amo, eu te amo muito meu amor.

Hoje faz 3 meses do dia que eu te mordi pela primeira vez e você roubou meu coração. 3 meses de muitos e muitos outros meses.

Com um beijinho na ponta do nariz e uma mordida no queixo, sua pequena.

Eu, eles e aquilo que nunca foi "nós"

Ele não sabe que quando eu deitei com ele no parque, a vontade era virar pro lado e roubar um beijo, apenas um, no canto dos lábios, desses bem tímidos bem como eu sou quando ele está perto.

Mas a coragem correu, assim como a chance.
Nos perdemos

Ela não sabe que quando eu deitei com ela no parque, eu pensava nele, no beijo que eu nunca roubei, na musica que não fez sentido aquela noite, até porque aquele parque era o parque das musicas estranhas e na falta de coragem de admitir pra mim mesma o que eu realmente queria.

Naquela noite eu tinha visto ele.

Eu não sei o porque eu deitei no parque com essas folhas amarelas e uma caneta na mão, só pra poder escrever sobre tudo que poderia ter sido e não foi, escrever sobre a covardia e o arrependimento tardio.
Não sei porque resolvi remexer no que já deveria estar arquivado com o nome "nunca mexa, perigo de indecisões"

Eu continuo com a mania de usar o "nós" quando na verdade isso nunca existiu.

O parque não sabe que todas as vezes que eu deitei nele, eu queria que o céu fechasse e chovesse palavras que me fizessem criar coragem de sair correndo e roubar aquele beijo que já está falecido dentro do meu desejo em vão.

Não tem como voltar no tempo. O tempo correu das minhas mãos. Acabou