O novo velho

Faz cerca de uma semana que eu estou me corroendo com uma mesma sensação de fracasso, é inevitável, é da minha natureza sempre fazer algo errado, sempre perder as oportunidades, sempre deixar escapar pelo vão dos dedos. Eu perdi a minha escrita, se é que um dia ela prestou para algo, perdi meu senso de direção, perdi as esperanças embora o que eu mais guardo dentro de mim são sonhos. Eu sou filha da ilusão, os meus dias são vagos e os sentimentos vão se acabando como as células de uma córnea. Eu estou cega, cega de hipocrisia, de desejos que eu sei que não vão se realizar.

Porra garota, se mexe, já se passou 30 minutos desde que você começou a escrever essa meia duzia de velhas bobagens, oque há de errado com você? Será que você não percebe que você está sozinha nessa merda toda e morrerá assim?

Pra falar bem a verdade eu nunca soube lidar com o sentimento de outros, eu não consigo suportar o não-ser-suficientemente-boa-para-alguém, como o fato de perceber que nunca seria suficiente para suprir suas necessidades de afeto, tão pouco pra suportar suas crises de existência; ou como quando ela disse que tinha se perdido pelo caminho e um dia iria voltar, como quando chove inesperadamente, mas ela nunca voltou e nem vai voltar, assim como eu nunca mais vou esbarrar em você pela rua.

"E se..."

Queria uma bebida forte de qualquer coisa só pra ver se eu fico um tanto esquecida desse coração filha da puta, eu quero esquecer seu nome, sua voz, seus gostos, seu rosto, eu quero te apagar de mim e se fosse possível eu queria voltar no tempo e dar uma rasteira no destino só pra nunca te conhecer, só pra não ser insuportável quando falar de ti, porque dai não ia existir um "você" pr'eu ser assim.

Vontade de bater com a cabeça na parede pra ver se tudo morre aqui, se você morre, porque eu mesma já morro lentamente todos os dias.
Eu odeio o fato de você me ignorar, de você esquecer que eu existo, de eu ainda sentir essas merdas de borboletas ácidas no estomago.

Agora já se foram 1h30 pra tentar vomitar o mesmo vomito. Que falta de novidades

Vai tomar no cu, que me foder você já está estourando o limite, ou seria eu mesma que me fodo?
Enfim, foda-se

Passaro

do peitoral da janela da minha vida eu vejo um passarinho valsar pelo ar com tanta graça e beleza que eu jamais encontrei em qualquer outro. É um tanto tímido, mas tinha um talento enorme para voar; confesso que por minutos eu tive uma leve inveja por vê-lo livre e batendo as asas, tive inveja das asas que por tantas vezes sinto que foram cortadas de mim. Os dias são complicados para os pássaros que tentam voar na chuva, mas mesmo assim lá estava ele, em uma apresentação linda de naturalidade e emoção. Queria eu ser aquele pássaro, ter aquelas asas e aquele folego para voar. Eu não desisto de tentar, mas aquele pássaro eu tenho certeza que vai voar para bem longe. Esse merece todo o céu que poder alcançar.

Para Matheus

Das pesadas janelas que são meus olhos

7h00
Merda, começou mais um dia, eu já não suporto a rotina. Preciso levantar, já estou atrasada pra ir ao trabalho, tenho que ir no banco e pagar as contas, preciso passar no mercadinho lá perto da faculdade a geladeira ta vazia, faculdade, putz, esqueci de fazer os trabalhos, tô ferrada. Ah despertador, cala a boca.

7h15
Todos os dias eu tento engolir essa sensação de fracasso com alguns goles de café. Engano é quem diz que depois de algum tempo o coração para de latejar. Eu vejo esses olhos cansados no espelho e lembro que meses atrás eram os seus olhos cansados que eu encarava ao acordar. Puta que pariu, não deveria começar o dia pensando em você.

23h00
É de noite que parece que tudo piora, quando só consigo ouvir os gritos de socorro vindo do vento que bate na janela. É a dor e a solidão querendo entrar - acredito eu. Todas as madrugadas eu te escrevo mas a covardia acaba por me convencer e mais uma vez me fecho na minha bolha de sentimentos engasgados. Eu grito por socorro tanto quanto o vento, mas eu não tenho para onde ir, não tenho uma janela pra bater e pedir abrigo. É tempestade dentro de mim, permaneço devastada e não vejo ajuda em nenhum lugar que olho, não vejo sinceridade, bondade e afins, só vejo a destruição e a falta de sentimentos. Sou falha mas tenho os meus e não dispenso um bom dia à alguém que passe na rua, mesmos meus dias sendo uma merda nova a cada amanhecer.

00h00 

Puta merda, me desculpe se eu falo assim, se eu escrevo palavras erradas e se nunca presto atenção na sequencia de pensamentos, mas meu coração sangra e eu não consigo achar algo capaz de me curar. Eu te amo e isso me fode, queria eu te foder na mesma proporção que é em mim. Eu te amo e espero muito que você se foda.

Depressão

Eu me sento rente ao meio fio. Nem calçada, nem rua. Meio termo de mim mesmo. Carregando uma garrafa qualquer, de uma bebida qualquer. Faz um bom tempo que a qualidade deixou de ser prioridade, na verdade nem tenho mais alguma preferência. Eu fiquei surdo por conta do barulho das asas de um anjo que eu encontrei num beco imundo dia desses, eu lhe paguei um conhaque e conversamos sobre como é triste a vida e sobre as manhãs parecem morrer no olhar dos mendigos. Ele foi um bom companheiro de bar, nunca mais o vi, nem tenho certeza se foi real. Eu encontrei um anjo e eu fiquei surdo pro mundo. Eu ensurdeci por culpa do caos da sociedade, pelos gritos sem necessidade, pelo choro excessivo. Eu ensurdeci porque não vivia. Hoje, nesse meio fio, eu não escuto nem o barulho dos carros ao meu redor, ou sequer o som do meu vomito indo para o chão. Houve um tempo que eu não conseguia escutar nem melodias, palavras cantadas, nem ao menos conseguia decodificar o "próximo" saindo da boca da atendente do super mercado, eu tinha que ser empurrado pelo cara que estava atrás de mim com uma cara de quem já está cansado de viver, as pessoas falavam e falavam e eu só assentia. Eu estou ausente do mundo.
É só silencio aqui dentro, é vazio, é gelado e as vezes molhado por conta da minha angustia que provoca lagrimas. Acho que eu enlouqueci, as vezes eu tenho a sensação de asas batendo perto do meu ouvido, todas as noites eu te escuto gritando meu nome, eu acordo assustado e o escuro engole minha alma.
Eu só queria conseguir escutar novamente, nem que seja o vento nas arvores, ou um passarinho querendo arrumar um companheiro para acasalar. Pra tudo se tem uma metade, algo que completa.
Eu só queria escutar sua voz.
Eu estou ocupado demais desmaiado na calçada de um beco qualquer, acho que estou escutando as asas daquele anjo podre que só observa e nunca faz nada pra algo mudar.

É tão estranho acordar cercado de paredes brancas, alguém no quarto ao lado fica repetindo que ele está vendo alguém mas ele está sozinho no quarto. Ao menos aqui, eu consigo escutar algo.

Ainda não consegui me livrar do seu chamado todas as madrugadas.

Ele (Você)

Eu me lembro de ser criança e desejar ser grande pra alcançar a barra superior de apoio nos ônibus e agora que meu mundo está repleto de responsabilidades eu seria feliz por poder ser pequenina e passar por de baixo da catraca. Percebi isso dia desses dentro de um daqueles ônibus de viagem infinita e infraestrutura zero. As crianças ficavam sorrindo mesmo aquilo sendo algo ruim. Eu queria poder sorrir nessas ocasiões ou em qualquer outra. Ultimamente eu só sorrio quando a pele dele encosta na minha.
É tão complicado se enxergar em uma  situação que não tem uma escapatória. Eu queria respirar fundo e sentir um alivio no peito ao invés desse peso todo. As vezes parece que eu não vou aguentar esse grito que está engasgado na minha garganta.
Ele faz meu coração se aquietar no meio de uma tempestade tórpida. É como se eu estivesse perdendo o chão e caindo em um abismo como nesses pesadelos sem nexo, e do nada lá está ele sussurrando bom dia. É sempre nesse segundo que o coração congela, o sorriso aparece e sinto o chão formigar a palma do pé. 
Por vezes eu não sei como agir, eu tenho medo de todas essas responsabilidades, desse crescer. Eu só queria poder tomar um pouco de chuva e comer bolo de laranja, sem olhar pra relógio, sem ter tempo pra me preocupar com o tempo. Eu sei que eu preciso ser mais forte que isso, que eu até consigo (ele quem me disse isso), mas parece tudo tão maior do que eu costumo carregar.
Eu queria não ter que levantar da cama no domingo, tava tão gostoso te abraçar e te sentir. Ah, moço, você não consegue imaginar o quanto você é fundamental pra mim, o quanto meus dias se tornam uteis só pelo fato de ser sua.
Eu preciso começar por algum lugar, mas não vejo uma pista sequer de por onde. Eu não consigo desvendar todos esses significados, eu me enforco na minha própria mente. Será que tudo tem que ser tão difícil assim? Bem, eu prefiro ir pra Terra-do-nunca, mas eu tenho medo do capitão gancho, eu não sei o que fazer. (Será que alguém perde seu tempo com todo esse meu drama?)
Nós combinamos, como feijão com arroz, goiabada e queijo, café com leite. Você é a peça mais importante do meu quebra cabeça e foi a mais difícil de ser encontrada. Eu vou te segurar com todas as minhas forças, é por isso que sempre seguro forte sua mão ou te abraço de noite. Você é melhor do que meu ursinho de pelúcia.
Ele é a resposta, ele é o meu caminho
Você é a resposta, você é meu caminho.
Eu o amo.
Eu te amo.

Romances modernos de quinta

Não consigo ser como essas meninas apaixonadas que vejo. É como se eu fosse a "sem coração" da história, quando na verdade é elas que precisam um pouco de cérebro. Mas pra falar a verdade eu até tenho um pouco de inveja dessa ilusão toda, eu queria ser assim meio sem cabeça, conseguir me entregar como se minha vida dependesse desse alguém, como se eu fosse morrer se eu acordasse um dia sem uma mensagem dele. Eu acho essa coisa toda muito engraçada, é como se a vida fosse baseada em ter alguém do lado, quando na realidade da pra viver muito bem sozinha. Você não precisa que uma pessoa seja seu motivo de seguir, porque as pessoas uma hora começam a magoar, enjoar e começam a ser descartáveis. Toda novidade depois de um certo tempo vira rotina, e toda rotina é um saco. Deve ser por isso que eu vejo tantas pessoas empurrando relacionamentos falidos, cansados demais pra admitir que nunca estiveram apaixonados. Deve ser por isso também que eu vejo tantas meninas trocando de "o amor da vida" no mês, têm algumas que já tiveram mais namorados do que o numero de sapatos que eu tenho. O fato é que o amor hoje em dia é só status, só pra poder se exibir e falar que você é superior, quando a real é que você continua carente e continua vazia, você brinca com todos que pode e deixa de lado aquele que poderia fazer a diferença. Não é um cara que vai preencher esse seu vazio, não é com sexo, com andar de mãos dadas na rua pra que sintam inveja, com falar eu te amo sem nem saber o que é isso. Você precisa se amar, precisa se conhecer, saber quem você é e o que você quer. Você precisa fazer escolhas e se machucar pra provar sua vontade. Você não precisa de um cara e muito menos precisa ter um cara nas redes sociais. Por isso que eu quase nunca escrevo pra ele, porque antes eu era tão boba e todos sabiam dos meus sentimentos, quando a única pessoa que precisava sabem nem dava valor. Eu comecei a dar valor pros sentimentos, comecei a me esconder mas garanto que hoje a pessoa pra qual eu escrevo me dá muito mais amor do que qualquer outro que já passou por aqui. Você precisa se dar valor. Acho que eu não quero mais um coração, não se as condições forem essas. Eu tenho o meu alguém, eu sou apaixonada e a novidade já passou, mas eu aceito a minha rotina, porque não é tão um saco assim, porque o sorriso que eu tenho me faz esquecer da rotina, porque quando ele está incluído nessa rotina tudo parece melhor. Eu aceito as minhas condições, como em um livro que li dia desses "Não dá pra escolher se você vai ou não se ferir nesse mundo, meu velho, mas é possível escolher quem vai feri-lo. Eu aceito as minhas escolhas" Você é minha escolha e depois de tanto me enganar, de tanto quebrar a cara, eu percebi que meu corpo relaxa quando você me abraça, que eu dou risada só de ficar te olhando dormir, alias, você é tão fofo, que eu fico lerda e romântica perto de você, que eu perco as palavras, que eu não preciso de palavras. Esses dias eu percebi que eu tenho um coração, pequeno e egoísta, mas eu tenho, foi bem quando você estava quase morrendo por não conseguir respirar por culpa da gripe, você estava deitado do meu lado e eu te fazia cafuné, você tinha uma cara de aliviado e ao mesmo tempo de preocupado, acho que você estava tendo um pesadelo, eu disse que eu te amava, você não escutou, mas você deu um leve sorriso, foi muito estranho. E eu percebi naquele segundinho que eu te amava de todo o meu coração pequeno e egoísta e que isso jamais vai se tornar um desses romances modernos de quinta. Você é o amor da minha vida.

Trecho retirado do livro A culpa é das estrelas - John Green

Pré-ressaca de motivos

- Quem sente inveja de sofrer? - ela de repente me olhou com os olhos um tanto vermelhos.

Ela estava ali, parada na janela olhando o nada e tragando os meus cigarros cada vez com mais urgência. Eu geralmente fico irritada quando as pessoas aparecem na porta da minha casa de madrugada e pra completar a dose, fumam todo o meu estoque de cigarros. Mas ela estava tão perdida quanto eu, era visível que se ninguém fizesse nada, ela seria o próximo big bang na história. Não que eu fosse uma grande ajuda, acho que foi por isso que deixei que meus cigarros ficassem dentro de seus pulmões, talvez isso à matasse mais rápido, talvez era isso que ela estava procurando. Talvez é uma palavra que me enche de angustia. É como se fosse um não disfarçado pra não doer tanto. É nessa hora que a coisa dói mais, seja ela o que for. Eu sou uma completa idiota, por sempre querer consertar aquelo que não tem conserto e fazer um concerto de ideias dançantes na cabeça, como se eu fosse uma dessas casas de espetáculos. O problema é que eu sou uma merda de um teatro antigo, que ninguém quer conhecer e têm até um certo nojo quando conhecem os meus destroços. Não que exista algo errado em teatros antigos, mas o meu caso é como se eu fosse um palco qualquer, abandonado dentro de um sanatório.

-Ele não vai mais voltar, dessa vez é verdade, eu senti isso, já faz uma semana que não trocamos nem sequer uma mensagem. Eu não sei o que fazer, ele sempre foi tudo pra mim, pensava que nós ficaríamos pra sempre juntos. - Seus olhos me encaravam, como que esperando um conforto. É agora que eu devo falar algo, eu acho.

-Nada dura pra sempre e é errado dizer que alguém é tudo pra você. amor nunca é suficiente e você já deveria ter percebido isso antes. Mas não esquenta, uma hora aparece outro motivo, outra pessoa, outra musica, outro filme, outro livro. Caralho, nada dura pra sempre. -Droga, acho que devo ter falado algo errado.

Eu sempre consigo foder muito mais com o que já está fodido. Essa minha capacidade chega a ser extravagante em certas ocasiões. Pronto acho que minha coleção de bebidas deve ajudar muito mais do que as bobagens que eu falo.

- Vai, toma um pouco e ignora o que eu falo.

Meu deus, por quê eu tenho que ter esses sentimentos tão congelados, esse jeito tão sem jeito pra emoções. Eu juro, eu não queria ser assim. Mas eu me lembro bem, a culpa foi sua. O-amor-não-é-suficiente, foi exatamente o que você disse, junto com um -eu-não-aguento-mais-esse-namoro-precisamos-terminar-com-isso. Foi naquele momento que eu resolvi que não ia perder mais meu tempo com todas as besteiras que esse tal "amor" faz. Eu desisti dos sentimentos no momento que você desistiu de nós e agora eu me encontro assim, sem saber lidar. Eu nunca soube muito bem mesmo.

-Eu tenho.

-Tem o que? Certeza que ele não volta mais? É eu também tenho

-Não, eu tenho inveja de sofrer...

Naquela noite eu chorei tudo o que tentei engolir à seco, eu sofri por todos os segundo que eu te desejei de volta. Eu bebi a minha coleção toda de destilados. Eu gritei seu nome da janela do quarto. Eu te amei por todos os anos que roubou de mim e por me fazer sofrer. Eu tenho um jeito meio sem jeito de amar. Eu -merda, não deveria confessar isso- Eu te amo.

Nós

Cansei. E cansei faz tempo, mas é que as pessoas não precisam saber desse cansaço rotineiro, embora o brilho dos meus olhos tenha parado de aparecer em certas ocasiões. Cansei de você e desse seu jeito de sempre me trocar por outro alguém e depois vir pedindo desculpas como se não tivesse feito nada de mais. Cansei deles também e do modo como tudo parece vazio e infantil, ou como a confiança acabou quando eu decidi que não queria mais isso, ou como os seus lábios se repuxam em sorrisos falsos. Fica decretado que vocês se tornaram a pornografia da minha vida, tão falsos mas que mesmo assim eu não quero que se acabe. É que vocês me fodem e isso não passa nem perto de ser algo bom, vocês me fazem ter milhares de pensamentos controversos e eu não aguento mais isso. Eu cansei. Cansei de ser tratada como a-garota-mimada-que-não-sabe-nada-da-vida-e-sempre-teve-tudo-de-mão-beijada, porque, por mais que pareça ser isso, eu sei de todos os buracos que eu tive que pular e sei dos buracos que eu cai, e se não fosse por algumas mãos eu estaria lá até hoje. Eu cansei de ficar vazia cada dia que passa, cansei de ver as mesmas pessoas, cansei de sentir medo e ver as possibilidades partirem. Eu cansei dela, e da falta de vergonha na cara de sempre reclamar mas nunca se mexer pra melhorar. Cansei da preguiça dela, da infantilidade dela, da voz dela, do sorriso forçado, dos olhos apagados.
Eu me cansei de mim. e de tudo que me cerca, definitivamente meu lugar não é aqui e nem tão pouco perto.
É lá onde as ondas quebram fortes na areia e o sol traz vida pra essa minha cara pálida.

rain

Parece que meus olhos querem chorar um mar de angustias que engoli por teimosia e por medo de deixar partir. Tenho essa impressão que se eu simplesmente resolver os problemas vai ser como se nunca tivesse sido real. Por mais estranho que pareça, eu gosto de guardar tudo que é meu, comigo, até as frustrações. Acho que é a minha maneira de ver meus erros e ver o quanto isso me fez ser quem sou.
Só que hoje eu senti tudo muito pesado, a garoa fazia meus olhos ficarem embaçados. Era o mesmo lugar, as mesmas pessoas, as mesmas musicas, mas eu não fazia parte de tudo isso. Nunca fiz parte. E de repente eu senti que a chuva tinha aumentado, encobrindo algumas lagrimas tímidas. Fiquei feliz por naquele momento estar chovendo. Eu só quero descobri o meu lugar, descobrir aonde é que me encaixo, porque aqui, ao meu redor, tudo parece tão falho, tão vazio. As pessoas que eu vejo passar na rua têm um olhar tão apagado, no fundo eu tenho medo de acabar como uma delas, com os sonhos roubados. Eu tenho medo.
Tudo pareceu tão pesado demais e eu sabia que precisa me livrar, precisava deixar todas as magoas e medos escorrerem com a chuva. É tão difícil se livrar dos antigos hábitos. Naquele momento eu só queria estar na minha cama, com braços me esquentando e um lugar onde eu pudesse ficar em segurança. Talvez eu já tenha encontrado esse meu lugar. Eu encontrei você.
Respirei fundo e deixei tudo que me fazia mal ir embora com a chuva. Estou me sentindo tão leve que sinto que posso voar

Three

Meu amor

Hoje o dia não começou bem, fui dormir de madruga e como de costume fiquei brincando de te procurar na cama, é engraçado porque eu acredito mesmo que um dia eu vou te ver aqui do lado,  comecei a cansar de ficar com frio, fechei os olhos só pra te imaginar, fui feliz por alguns momentos, sonhei com você ai eu acordei com um mau humor de rotina, você não estava aqui e acabei te perdendo no meio dos meus pensamentos. Hoje era pra ser um dia bom, desses que eu te vejo e o sorriso fica estampado no rosto, mas pra deixar tudo melhor (ironia) o universo fez questão de criar a distancia, que não é pouca.
Eu queria conseguir te escrever coisas fofas, tipo essas garotas apaixonadas que gritam o amor aos 4 cantos, mas eu não consigo ser assim nem de longe, sou torta, eu tropeço no meu pé, não gosto de usar maquiagem, sou preguiçosa até demais, sou cheia de defeitos e mesmo assim você resolveu ficar, aceitou que eu te jogue pra fora da cama de noite, mas eu juro que é sem querer, faz questão de molhar o meu cabelo todas as vezes que tomamos banho junto, morde minha bochecha e me acorda todas as madrugadas porque a cama é pequena, me faz cócegas o tempo todo e e chama de lerda porque eu sempre me queimo. Você não é como esses caras que eu vejo por ai, você pode não ser bombado mas é forte suficiente pra me segurar e me proteger, você até parece um pouco comigo, é lerdo (<3), preguiçoso, dorminhoco e tem muita vontade de mudar o mundo.
Você não sabe mas algumas vezes eu te observo falar e fico "nossa, como eu tenho sorte de ter você" e é bem assim, você é a minha melhor escolha, o melhor acerto, é tudo que eu sempre quis e quero ter aqui comigo todos os dias daqui pra frente. Eu não consigo dizer tudo que eu sinto, mas eu sinto e sinto muito, nunca tinha sido tão feliz até achava que isso era impossível, sorrir sempre, mesmo que tudo estivesse uma bagunça.
Amor, eu queria te dizer muito obrigado por estar aqui comigo, por aceitar meus defeitos e por não ligar pra minha chatice, queria pedir pra não desistir de mim, caso algo te faça pensar isso, quero sempre acordar com o seu bom dia e sua mordida na minha orelha. Eu quero te fazer feliz, quero ser a melhor pra você, quero que você me queira, quero que você também queira acordar ao meu lado e quero que sempre seja sincero comigo. Eu não quero jamais te magoar ou pisar na bola. Você não merece nunca que alguém seja "cuzão" com você.
Hoje eu queria poder olhar nos seus olhos e poder dizer que te amo, mas posso te escrever, não é a mesma coisa mas é verdadeiro. Eu te amo, eu te amo muito meu amor.

Hoje faz 3 meses do dia que eu te mordi pela primeira vez e você roubou meu coração. 3 meses de muitos e muitos outros meses.

Com um beijinho na ponta do nariz e uma mordida no queixo, sua pequena.

Eu, eles e aquilo que nunca foi "nós"

Ele não sabe que quando eu deitei com ele no parque, a vontade era virar pro lado e roubar um beijo, apenas um, no canto dos lábios, desses bem tímidos bem como eu sou quando ele está perto.

Mas a coragem correu, assim como a chance.
Nos perdemos

Ela não sabe que quando eu deitei com ela no parque, eu pensava nele, no beijo que eu nunca roubei, na musica que não fez sentido aquela noite, até porque aquele parque era o parque das musicas estranhas e na falta de coragem de admitir pra mim mesma o que eu realmente queria.

Naquela noite eu tinha visto ele.

Eu não sei o porque eu deitei no parque com essas folhas amarelas e uma caneta na mão, só pra poder escrever sobre tudo que poderia ter sido e não foi, escrever sobre a covardia e o arrependimento tardio.
Não sei porque resolvi remexer no que já deveria estar arquivado com o nome "nunca mexa, perigo de indecisões"

Eu continuo com a mania de usar o "nós" quando na verdade isso nunca existiu.

O parque não sabe que todas as vezes que eu deitei nele, eu queria que o céu fechasse e chovesse palavras que me fizessem criar coragem de sair correndo e roubar aquele beijo que já está falecido dentro do meu desejo em vão.

Não tem como voltar no tempo. O tempo correu das minhas mãos. Acabou

Vinicius

Seus olhos calados me dizem que tudo é possível, enquanto nossos corpos filosofam entre si, buscando a harmonia completa do nosso sexo. O mundo para e o tempo nos observa entrando em comum acordo, se completando e virando apenas um. As vezes eu sinto sua falta na cama e fazer amor com você até nossos corpos não aguentarem mais, mas as vezes eu só queria ter você do meu lado me protegendo do frio. As vezes no escuro meus olhos se fecham procurando traços de você e minha mão subitamente percorre meu corpo, refazendo o mesmo trajeto que a sua na tentativa de encontra-lá. As vezes no escuro, quando meus olhos se fecham e minhas mãos te procuram, o seu cheiro invade o meu pulmão como se você estivesse aqui  encostado no meu ombro e dormindo. Mas quando abro os olhos o peito aperta e as vezes chega a doer.
E hoje será mais uma noite sem o calor do seu corpo. Vai ser mais uma das noites sem graça.

- Saudade

Stay

As vezes no escuro o vento sussurra sua voz e as cobertas reproduzem o que deveria ser o seu abraço, você não deveria saber o que se passa nessa cama desarrumada, tantos sentimentos perdidos, tantos medos e incertezas, as vezes o olho não fecha por conta da angustia que vem com a neblina batendo na janela, você não deveria saber, porque assim eu teria mais um pequeno motivo pra me tirar o sono. É que a carga é pesada demais, as vezes até eu mesma penso que não tenho forças pra aguentar, e pedir que você suporte tantas coisas comigo seria egoismo da minha parte, acho que penso mais sobre você conhecer todos esses segredos e sentir vontade de desistir. Só que você já sabe o que se passa aqui, você sabe dos meus sentimentos confusos e você disse que ficaria, eu confio em você, e olha que eu costumo ser a pessoa que menos confia, as vezes não confio nem no espelho, nem nos meus olhos. Eu só queria que as cobertas cobrissem nós dois ao invés de carregar apenas os meus sonhos, eu queria que o silêncio não precisasse vir ao pé do meu ouvido e repetir que falta algo. Eu até abriria mão dos ursinhos de pelúcia pra dar espaço pro seu corpo quente. Eu quero dividir minha cama, quero entrelaçar minha perna na sua e sentir os pelinhos da sua perna me fazendo cócegas, eu quero dividir os sonhos e os desejos, tanto na vida quanto no inconsciente, eu quero passar os dias de frio enrolada na coberta comendo pipoca e assistindo filme, e os dias de calor com uma roupa qualquer jogada no sofá jogando vídeo game, mesmo eu sendo horrível, eu quero acordar todos os dias e escutar o seu bom dia e ver você falando que eu sou linda quando acordo ou estou com sono, mesmo eu sabendo que é mentira, eu quero até brigar com você pra te olhar no fundo dos olhos e ver que é bobeira arriscar te perder, só pra me encontrar no seu olhar. Eu quero dividir a minha vida e minha casa, os dias e os problemas, e acordar todos os dias e te falar "Eu te amo". Só quero mesmo é que você queira sorrir por essas coisas ao meu lado, comigo e sobre mim

Zebra

A zebra é branca com listras pretas ou ela é preta com listras brancas? Talvez essa questão vá mais além do que minhas respostas, assim como: A paz é a ausência da guerra ou vice-versa? A luz é a ausência do escuro ou o escuro a ausência da luz? A vida é feliz com momentos de tristeza ou triste com momentos felizes? Veja bem, não é que eu seja pessimista nem nada, mas a minha vida até agora se encaixa mais na segunda opção. Bem, eu penso um pouco diferente, acho a vida um grande nada repleto de possibilidades e cabe a cada um  se moldar conforme o tempo. Eu vivi dando passos em falso, sempre tropeçando e colocando a culpa no universo, quando na  verdade a culpa era minha por escolhas erradas, era sempre um reflexo. Resolvi me preencher de sorrisos e pela primeira vez me vejo andando pelo caminho certo, com o quebra-cabeça completo. Talvez o culpado seja você, ou eu mesma, ou o universo.
O que é exato e claro é que você é a maior razão dessa felicidade que vive em mim

quebra-cabeça

Olha aqui, preciso te contar uma coisa que você nem desconfia. Eu acordei de madrugada só pra te observar dormir e percebi que sua cara de sono é a mais fofa que já vi. Se eu pudesse eu teria parado o tempo naquele instante em que sua respiração era curta demais mas de um jeito diferente parecia que você sorria. Observei o contorno da sua boca e até te dei alguns beijos que você ainda não sabe que recebeu, reparei em todos os detalhes do seu rosto um tanto cansado, e meu deus, como você é lindo. Você não faz ideia do quanto o seu bom dia me fez bem, e quando acho que vou perder a cabeça com qualquer bobagem eu escuto sua voz na minha mente "bom dia". De todas as vezes que eu dormi acompanhada sem duvida essa foi a que eu totalmente não tive medo algum, que me senti totalmente protegida. O ruim disso tudo é que gostei de te ver do meu lado da cama e agora não vejo mais graça alguma em estar sozinha, o cobertor não me esquenta tanto quanto seu corpo.

Te contei todos os problemas e tudo que estava se passando comigo, logo depois surgiu um medo enorme de fazer alguma coisa errada, de ter te assustado com meu jeito exagerado de ser, de acabar te vendo desistir. Eu andei por um longo caminho até te encontrar e vi muito mais espinhos do que flores, muito mais cinza do que qualquer outra cor e confesso que já estava acostumada com a falta de beleza desses meus pensamentos. Você veio e todas as peças se encaixaram, como um quebra-cabeças que eu achava que não tinha mais solução, as peças estavam perdidas por lugares onde eu menos esperava encontrar. Você mudou o meu mundo e fez com que as coisas começassem a dar certo, me fez feliz no primeiro sorriso. Você chegou bem na hora que eu estava tentando ajeitar minhas certezas e o seu sorriso acabou se tornando a única certeza que realmente me importa, porque os meus lábios só se transformam em sorrisos quando vejo os seus. 

Eu te quero, isso todos já estão cansados de saber, mas eu realmente te quero, todas as manhãs e todas as madrugadas só pra te ver me acordar e depois ficar pedindo desculpas varias vezes por isso, e passar os domingos ao seu lado, sentindo sua mão na minha barriga e a respiração batendo nos fios de cabelo na minha nuca. Porque a minha vida perde a graça quando você está dormindo mas não estou contigo.

Todo o caminho que percorri me fez enxergar que você é realmente tudo o que estava faltando pra me completar, que você é tudo o que eu sempre procurei mas nunca havia encontrado. A moça dos lábios borrados de batom teve o coração roubado sem nem perceber.

Olha aqui, eu prometo te fazer o cara mais feliz, prometo que vou deixar meu ciumes de lado, prometo que você não vai se decepcionar. Não tenha medo, não vou te machucar, jamais. Segura minha mão e meu queixo, me dê um beijo e olhe em meus olhos. Eu te amo.

Faz parte de mim

Te vi voltar pro lugar de onde nunca deveria ter saído, mas mesmo assim não é como antes. Nós crescemos, bem, você nem tanto -risos- ainda compra balões de gás e rala os joelhos feito uma criança bagunceira, se suja de tinta e faz de si a própria personagem. Com um coração espetado e com os cabelos rebeldes mas seguindo. Roxo violeta. Violenta. Guerra interna. As vezes é difícil aguentar tudo calada, é complicado ser estranho quando o mundo ao seu redor é padronizado. Mentes vazias e vidas vazias, sem proposito. Sonhos. Da janela do seu quarto o céu é lindo, mas não é o céu que deveria cobrir seus pensamentos tão confusos. O talento vem pra quem mais precisa, penso eu, e digamos que isso vai além de arte, ou o que seja. Isso é você. O que te torna tão você é a habilidade de fechar os olhos e mesmo tudo desabando mostrar para quem -muitas vezes nem merece- que tudo vai passar. E tudo deve passar.

Ela me olha nos olhos e diz "estou cansada" revira a cabeça pelo quarto. Para. deixa um lágrima escorrer. "Ok, ainda tenho forças"

É horrível a sensação de dedo na cara, de saber que cada passo que você dá tem alguém esperando você cair. Mas foda-se, a sua verdade ninguém tira, o seu eu ninguém vai conseguir mudar, e mesmo que muitas vezes o sorriso não seja completamente verdadeiro, você segue, porque você, diferente desses corpos que fingem que sabem o que é viver, vive. Intensamente e um dia de cada vez.

- Hoje o crepúsculo voltou a ter o roxo que sempre alegra meus olhos, te sinto mais perto, bem mais perto. É bom saber que você voltou pra onde nunca deveria ter saído.

Desde o seu primeiro sorriso

Não sei se me acostumei com o frio ou agora o vazio não se faz mais presente. É que mesmo longe eu te sinto aqui me mantendo aquecida, é como se uma parte de você ficasse presa em mim todas as vezes que estamos juntos. Eu ando um tanto boba, aliás, boba até demais, como se meus sorrisos estivessem sempre estampados no rosto. Criei inúmeros textos na minha cabeça sobre como te acho lindo, como os seus olhos ficam mais brilhantes quando você está com sono e o quanto fico em paz quando te sinto aqui, me protegendo. Você apareceu quando meu mundo tinha ficado de cabeça pra baixo e as certezas tinham se tornado apenas mais algumas duvidas, foi um tempo estranho e incerto, eu andava desanimada pra tudo, nem os meus maiores sonhos me moviam. Conheci seu sorriso e foi como se uma voz gritasse dentro de mim "Ainda há tempo pra ao menos um sorriso" Eu sorri. Não por você, mas por mim, porque o seu sorriso mexeu comigo, porque naquele segundo não era mais eu, era um alguém livre que eu não conhecia até então...
Pensei em colocar todas as verdades aqui, só pra você tentar entender o que se passa aqui dentro, mas eu mesma ainda não tive tempo pra entender tudo. Você me faz bem, de um jeito como ninguém consegue, você calou tudo de mal que tinha em mim, você me trouxe uma paz que eu pensava não existir.
Eu te acho lindo de todos os ângulos. Acho fofo o jeito do seu cabelo bagunçado e sua cara de sono. Gosto do formato dos seus lábios quando você canta ou sorri. Gosto de como sua voz ecoa em mim todas as vezes que me chama de sua, e eu sou, totalmente e completamente sua. Gosto quando sussurra no meu ouvido e me faz perder a linha do pensamento. Eu te amo pelo fato de que você faz com que eu me sinta viva, faz com que eu acredite nos meus passos, mesmo tortos e quase desabando, mas eu sei que você vai estar comigo se eu cair e em todas as vezes que eu precisar. E falta palavras pra te dizer o quanto você é importante, o quanto sinto sua falta e quanto desejo todos os dias sentir seu corpo perto do meu.
É como se eu tivesse passado a vida toda procurando por alguém como você e quando eu parei de procurar, você me encontrou.

"nem vi você chegar, foi como ser feliz, de novo"

Da parede verde até o tapete

Perdi os sentidos enquanto seus livros assistiam a tudo calados. Senti um leve medo ao me ver em suas mãos, ao me ver totalmente entregue, um medo de que tudo fosse apenas um dos meus melhores sonhos. Decorei todos os detalhes, desde a coberta até o jeito como seu cabelo fica bagunçado, ou como seus olhos ficam mais doces quando você está com sono. A verdade é que nunca senti tanto amor e prazer ao mesmo tempo. Era como se eu não soubesse como agir, eu não senti medo quando cravei minhas unhas em suas costas pra puxar seu corpo pra mais perto do meu, senti um desejo que não cabia mais em mim. A chuva estava dando um oi tímido, desses sem querer atrapalhar. Seu corpo era o que me mantinha quente. Você é o que me mantem viva. Fecho os meus olhos e não consigo esquecer dos seus. Um misto de malicia e ternura. Me perdi no teu olhar, na tua cama, nos teus braços, no nosso amor. Encontrei minhas certezas em um dos teus abraços que quase me sufocou, num segundo que não havia luz no quarto.

"eu te amo, eu te amo muito, moça" 

Você não faz ideia do quanto fui completa naquele segundo, no quanto fui feliz. Talvez seja felicidade suficiente pra todas as minhas encarnações. Foi como se eu nunca tivesse sentido o gosto da dor, foi como se sofrer fosse tão distante que nem pertencia mais à minha vida. 

"eu também te amo muito bebê" 

E só eu sei o quanto isso é verdade, o quanto seria horrível ver minha vida sem você, um dia sequer. Você me faz ser uma criança boba e apaixonada e ao mesmo tempo uma mulher segura, decidida. 

Desde a parede verde até o tapete, desde as roupas no armário aos filmes na estante. Tudo ali tinha um pouco de nós e um pouco de todo nosso amor.

Minha blusa está com seu cheiro, essa noite eu dormi agarrada nela imaginando seu corpo.

Cigarros molhados

Cigarros molhados não acendem, esse foi meu primeiro pensamento depois de ver que o maço estava acabando e o ultimo sobrevivente tinha sido apagado pela chuva. É, eu sei, não tem como o cigarro molhar estando dentro do maço, a menos que.... Você foi a causa do meu cigarro estar nesse estado, me lembro bem. O maço estava em suas mãos, você não percebeu que ainda restava um cigarro pra contar nossa história e jogou na poça, talvez a culpa da sua falta de percepção seja das lágrimas que se misturavam com a chuva que estava caindo aquela hora, ou essa era sua real intenção, tanto faz. Passei um tempinho bobo até entender que era disso que se tratava, aquele cigarro molhado era nossa história resumida. Algo que eu, talvez somente eu, cuidava pra não acabar de forma drástica, é que eu não tinha mais dinheiro pro cigarro assim como não tinha a intenção de ter sentimentos pós término. Pois bem, você pegou a ultima chance de um "nós" e jogou pelo ralo, ou melhor, jogou no meio da chuva sem a menor consideração com meus planos  para aquela embalagem. Ah, está tudo acabado e a culpa é toda sua por não ter cuidado com o que estava em suas mãos.
Preciso te dizer que nesse momento estou brava contigo não pelo fato de acordar amanha sem te ter, mas sim por ter que voltar pra casa sem poder deixar os pensamentos vagando com a fumaça que sai de minha boca depois de cada tragada.
Maldita, arranque meu coração, mas não mexa nunca mais no meu maço de cigarros.

Sobre café, chá de pêssego e felicidade

Baixou os olhos sobre o celular que acabou de acender, indicio de uma nova mensagem. De longe ouvia seu coração bater, como se fosse a primeira vez. Pensou em abrir um novo livro, as antigas histórias já estavam desgastadas, monótonas, tediosas. Pensou também em escrever, mas se encontrava vazia e iria acabar vomitando o mesmo vomito de rotina. O café acabou, e mesmo todos os dias vivendo à base de café ela já tinha se acostumado com o gosto, é que o café é amargo e depois que desce a garganta ele se torna mais amargo. Deixou tudo de lado, precisava experimentar algo novo e que adoçasse sua vida. Chá de pêssego. Parado, me olhava meio com o canto do olho e desviava todas as vezes que nossos olhares se cruzavam. Definitivamente era aquilo que eu procurava a vida toda mesmo sem saber que procurava. E então tudo começou a se ajeitar, foi como se eu sempre tivesse sido feliz.
De uns tempos pra cá ele havia se tornado tudo o que um dia fez falta, ele tinha se tornado meu apoio. E a cada gole de chá de pêssego sinto o vazio ir embora, sinto o buraco aqui dentro ser preenchido. Me sinto completa.

- Destino

Chá de pêssego

Hoje vou te escrever em um texto mais sincero que eu puder. Eu estou com medo, muito medo por sinal, é que tudo é tão perfeito com você que parece um sonho e se for, por favor, não me deixe acordar. Andei pensando em nós e confesso que você é tudo que eu sempre quis, aquele cara fofo e ao mesmo tempo safado, que é totalmente bobo e que me faz sentir a garota mais especial que existe. Você me beija e o ar some, eu não consigo pensar, meu corpo não consegue resistir ao seu, e quando você sussurra no meu ouvido um arrepio percorre por toda a minha coluna. É como se eu fosse completamente sua, como se você me completasse. Sou toda apaixonada por ti, como se nenhuma outra pessoa no mundo fosse mais interessante do que você, como se ninguém fosse capaz de me tirar de você. E é bem verdade, eu só quero você, quero acordar todos os dias e saber que tenho você comigo, quero ser sempre a sua moça, porque você é o meu moço. Olha, eu só quero ter a certeza que você me quer, bem como eu te quero, preciso te contar que todas as manhãs eu acordo feia, que eu sou chata pra caramba, que sou meio carente. Bem, eu sei que as coisas não são fáceis, e que estamos longe, mas quero que tudo dê certo e vou fazer o que puder pra te ter. Olha moço, não quero apressar nada, nem quero parecer uma doida, mas é que eu te gosto muito, muito mesmo, e você me faz tão bem, como se eu pudesse ser completamente feliz. É que você faz todos os problemas desaparecerem. Moço, seria muito estranho se eu falasse que te amo?
Não consigo escrever direito quando se trata de ti, sou uma completa boba apaixonada.

Meu moço

As vezes no nosso silêncio cabe um 'eu te amo' que insiste em querer sair de meus lábios. É difícil engolir as palavras pra não dar um passo maior que a perna e acabar cometendo algum erro. Preciso te contar o que anda passando pela minha cabeça, mas me sinto uma boba entregue a você. É tudo tão estranho, o modo como meu estomago congela todas as vezes que você me toca, o modo como me beija e eu me perco em meus pensamentos. É como se o mundo parasse todas as vezes que me abraça, como se eu estivesse protegida de qualquer mal. É como se eu sempre tivesse sido sua e só agora descobri isso. Essa noite tive vontade de gritar seu nome ao vento, esperando que ele me trouxesse você. Eu tive vontade de sentir seu abraço me apertando e sua respiração curta e calma na minha nuca. Moço, é estranho, eu sei, e um tanto precipitado, mas... te gosto muito 

Cookies

Eu consigo ler suas entrelinhas de um jeito só meu, eu vejo aquilo que muitos deixam passar, assim como simplesmente acham que você está amarrando o cabelo eu sei que é porque está um tanto fora de si, eu vejo seu olhar baixar quando escuta uma musica que faz suas memorias remexerem ai dentro, ou quando escuta algo que te faz pensar em todas as coisas que deveriam ser caladas. Moça, eu gostaria de calar seus medos, nem que seja por poucos segundos, queria de algum modo te falar que tudo vai passar e te deixar bem. Queria te mostrar que você é forte. Hoje vejo que você é daquele tipo que pessoa digna de confiança, você nunca vai me deixar, assim como eu nunca deixarei de estar ao seu lado.
Se levante e coloca um sorriso no rosto, olha aqui, você precisa se forçar mais, conheço seus sorrisos amarelos, sei que é pedir demais, mas dance na chuva com um daqueles sorrisos de verdade. Eu sei que você consegue.

3h24

- Alô?
- Hm.
- Oi, desculpa te acordar mas eu preciso muito te ver.
- Está tarde.
- Por favor, é rápido, já estou chegando ai.

 Desliguei o telefone e me levantei, sem vontade alguma, sem razão de levantar. Madrugada sem razão de ser. Me arrastei até a cozinha, peguei minha xícara e coloquei o café, mesmo frio. Escutei chamar na porta.

- Oi, fala logo, preciso acordar cedo.
- É que....
- Fala tudo de uma vez.
- Tudo bem, calma. Estou com saudades. Preciso que saiba que a cama fica vazia sem você e tudo é frio demais. Eu preciso do seu abraço.

Desci as escadas, fui até ele, dei um abraço e um beijo na bochecha.

-Olha, está realmente tarde, preciso deitar. Até te convidaria para entrar, mas ai você se meteria a besta na porta de casa todas as madrugadas. O fato é que pra mim a cama fica bem mais confortável com o seu vazio. Desculpa, não quero ser grossa. Mas agora é hora de aprender a viver, ou melhor, agora é hora de dormir. Boa noite.

Dei um ultimo gole no café, virei as costas e entrei.

-Adeus- disse eu.

Antes mesmo que ele respondesse fechei a porta. Não queria ver seus olhos, não mais.

V

Se os desejos fizessem as coisas acontecerem você estaria aqui do meu lado, agora, e eu não precisaria te escrever todas essas coisas bobas.
 De fato nunca antes tinha sentido uma vontade tão grande de estar com alguém como agora e é estranho fechar os olhos e ficar te imaginando aqui, é como se você realmente estivesse aqui.
 Olha, juro que não foi minha intenção me apaixonar, a culpa é toda sua, do seu sorriso bobo, da sua covinha, tem culpa por ser tão fofo. Você conseguiu roubar meu coração tão rápido, de um jeito que até agora não compreendo ao certo.
 Eu te quero do meu lado na cama, quero te dar um beijo de boa noite e me aninhar no teu abraço. Quero te falar bom dia ao acordar porque só assim o dia seria realmente bom.
 O que fode com tudo é essa distancia filha da puta, sei que uma hora o tempo vai ter que passar mas parece uma eternidade.
 Acho que vou enlouquecer...
 Ó, moço, estou te mordendo agora pra jájá te beijar nos meus pensamentos.

Moço

 Já estou até imaginando, provavelmente vou parar de pensar quando ver você, vou tropeçar no próprio pé, perna vai bambear, garanto até que vou gaguejar. Vou te abraçar, depois vou te morder, ai vou te beijar. Eu vou parecer uma completa boba, eu sou uma completa boba. Olha aqui, se você fala comigo eu já sinto a respiração falhar, imagina quando eu olhar nos teus olhos de novo.
 Moço, não sei o que houve, mas seu sorriso roubou meu coração, é estranho o fato de te querer tanto, de sonhar tanto, planejar tanto. Essa noite fiquei te esperando pra vir dormir comigo, obvio que você não conseguiu se teletransportar pro meu lado, mas ó, sonhei contigo, do meu jeitinho bobo, aquele mesmo sonho onde não vejo nada além do seu olhar, hoje ainda consegui te ver sorrir, ao menos no sonho. Acho que foi por isso que acordei de bom humor essa manhã.
 Nunca desejei que o tempo passasse tão rápido como quero agora.
 Só por favor, me abraça e não solta mais.

Covinha II

 Preciso confessar, gostei de ti desde o primeiro momento que te vi, não sei o que foi mas repetia a mim mesma "nossa, que garoto lindo", tudo bem mal falei com você, mas quando você sorriu tive sensação que o mundo poderia ser bonito, ser feliz mesmo que fosse só naquele instante, acho que fui nessa hora que senti vontade de te ver sorrindo sempre, quis ser o motivo do seu sorriso.
 Depois te vi novamente, eu me senti uma completa boba sem saber o que fazer, o que falar, o que pensar. Te mordi. Adoro morder as pessoas. Te fiz cocegas. Sou expert em irritar os outros. Você riu. Eu ri por dentro. Te beijei. Me beijou. Senti o coração quase saltar do peito.
 Semana passada sonhei com você. Foi tão bobo, na verdade só lembro dos teus olhos me encarando. Acordei e fui te escrever. Você leu. Respondeu. O coração gelou, achei que ia parar. Não consegui pensar em nada pra te falar. Eu sorri por uma vida toda naquele segundo.
 Agora mesmo te mordi, te abracei e te beijei em pensamento. Acho que estou sonhando acordada.
 Cá entre nós, sou apaixonada por sorrisos tímidos, desses envergonhados, desses com covinhas, desses tipo... o seu. Ou talvez eu seja um tanto boba apaixonada.
 Deixa pra lá. Vem aqui, Quero te fazer sorrir

Águas

  À principio senti vontade de colocar fogo em tudo, os presentes, os moveis, as fotos. Senti vontade de queimar até as lembranças. Eu iria me sufocar na fumaça do que um dia foi um "nós"  mas depois ia passar. Eu não teria mais nada, embora agora eu não tenha muitas coisas além dos bichinhos de pelúcia  dos presentes, das fotos e das lembranças, eu realmente queria deixar isso tudo jogado por ai, assim como os sentimentos.
   Eu um segundo momento pensei em te devolver todos esses pedaços de relacionamento, deixar por sua conta o fardo de cuidar do nosso antigo amor, queria me livrar de tudo, até de você. Seria bom me sentir vazia novamente.
  Por fim decidi por te matar, não literalmente, claro, te matar aqui dentro, jogar no rio mais profundo com uma pedra presa na garganta. Iria ser como se tudo não passasse de um terrível pesadelo.
 Só estou esperando a hora certa. Agora irei dormir pra sentir o gosto amargo do sangue de nossas recordações indo embora com a correnteza.

Covinha

    Por vezes imaginei seus olhos me encarando durante a noite, imaginei seu abraço apertado me segurando pra que eu não caia durante a madrugada. Imaginei seu sorriso envergonhado me animando enquanto tento esquecer meu pesadelo. Sabe, moço, eu largaria tudo se você falasse 'vem viver comigo', eu deixaria pra trás todos os amores passageiros para mergulhar de cabeça em nós.
    Sou louca, nunca houve um 'nós', houve apenas um momento, um dia, uma tarde que eu queria de volta agora.
   Moço dos olhos cor de canela, não consigo parar de pensar em ti um segundo sequer, sei que é idiota da minha parte, mas não tiro o seu sorriso da lembrança.





PS: Me avise se o batom não saiu da sua camiseta, preciso te dar uma nova.

Sobre ele, sob meu olhar

       Senti seu perfume em uma das minhas blusas, senti vontade de me socar pra ver se eu conseguia te tirar da cabeça. Essa noite eu tive vontade de chorar de raiva de mim mesma por sentir tudo que eu sinto, senti vontade de te ver do meu lado na cama, de te beijar a boca enquanto você sorria dormindo, senti vontade de estar no seu abraço só pra me sentir um pouquinho segura. Senti tanta vontade de você amor. É idiota, né? Eu sei, é porque tudo parece melhor quando estou te espiando dirigir. Porque tudo é fofo quando eu sem querer passo horas te fazendo carinho. Porque eu me sinto feliz quando você diz estar cansado e deita no meu colo pra eu te fazer cafuné. Porque tudo parece completo quando nos perdemos no corpo um do outro. Porque eu sou uma boba apaixonada. É ridículo, eu sei.
       Você não precisa saber essas coisas, não precisa saber que essa noite eu sonhei com você, você tão pouco precisa saber que eu te escrevo, te desejo, te imagino, te quero. Isso faria diferença? Eu te quero só pra mim, quero sentir que é só meu. Eu acho que eu te odeio muito mais hoje do que ontem.
       Vem aqui, quero um beijo.

  Hoje seus olhos não me dizem mais nada daquilo que um dia já gritaram aos meus devaneios. Estamos tão vazios de nós, não de nós você e eu, nós de nós mesmos, de cada uma, vazios de laços, vontades e sonhos, de qualquer coisa que nos mantenham seguros. Dia desses quando te vi senti vontade de lhe dar o ultimo beijo e logo após esperaria por um tapa bem dado no meio da minha cara, que é pra ver se eu acordava.
  Tudo isso é culpa minha, eu sei, eu assumo, mas eu gosto de viver assim, gosto de pensar assim, talvez esse seja o mais perto da liberdade que eu possa sentir. A liberdade sempre será vazia aos meus olhos. Mas não é por nada não, sempre fui meio transitiva, sempre gostei do vento na cara quando as ideia vagam longe, sabe dona, ninguém nunca vai conseguir se conhecer tão bem à ponto de ser livre. Eu? Oras, não sei de nada, tão pouco quem sou.
   Hoje te vejo passar por mim e o coração não chacoalha mais, a perna não sucumbi ao frenesi irritante que antes consumia todo meu equilíbrio  a mão não sua, você não soá. Apenas passo por ti cantarolando uma daquelas canções que dizem pra nós nos casarmos domingo.
   Hoje seus olhos são uma mero borrão na infinidade de olhares que um dia já senti lamberem minhas entrelinhas

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Você sussurrou "eu te amo" de leve enquanto fazíamos amor no banco do seu carro. Claro, eu queria acreditar e se eu fosse um pouco mais idiota eu acreditaria mesmo, você me olhou nos olhos e disse tudo o que não deveria, você repetiu isso umas 3 vezes, eu tentei de todas as maneiras absorver isso, tentei fingir que acreditava, juro que tentei. Naquele momento eu tive vontade de fugir, gritar todas as falsas verdades que me sufocavam, eu quis olhar bem no fundo da sua retina  e também dizer que te amava, dizer que eu largaria tudo pro mundo parar naquele segundo e o vento ficar repetindo suas palavras como um disco arranhado até que eu começasse a acreditar. Me agarrei forte em suas costas, quase fazendo minhas unhas perfurarem sua pele, fechei os olhos e fui o mais sincera que pude "eu te odeio". Nunca tinha ficado tão certa no meio de tanta duvida. Desculpa, mas não costumo acreditar nos 'eu te amo' que me falam. Tenta de novo uma próxima vez.

O ano acaba e acaba comigo ao mesmo tempo, esse lance de coisas mudando me afeta tanto quanto super-homem e criptonita. Eu vejo as pessoas indo embora, eu vejo todos dando aquele adeus filho da puta, mas nada doi mais do que te ver indo pra longe de mim, eu sinto que você já foi embora por esses dias, não só no momento que jogou sua aliança e saiu de casa, sinto que já te perdi faz tempo, mas é aquela coisa de empurrar pela barriga pra não doer em nenhum dos lados. Puta que pariu, tem uma dor que corre em mim e parece que me dilacera de todas as maneiras possivel. Tem uma tempestade de aproximando lá fora, tem uma tempestade desabando aqui em mim. Não sei se fui eu que parti ou você que me deixou. Só sei que doi, tudo doi. Desculpa.